Как-то в районе новогодних каникул мой парень сказал мне что-то вроде "когда я успел в жизни натворить столько хорошего, что мне досталось такое счастье, как ты?" Я тогда на следующий день ответила ему примерно теми же словами, но в полной мере я почувствовала это счастье только в последние несколько дней, а особенно сегодня. Когда мы гуляли по городу, и шел этот ужасный прекрасный снег крупными хлопьями, и мы даже почти не слышали друг друга из-за шума машин, но все равно понимали все без слов. Когда мы сидели в кино и смотрели глупую сказку, и дурацкие очки мешали нам целоваться. Когда он провожал меня на маршрутку и мы ехали в метро, встретив там знакомого с нашего потока, и почему то стояли отдельно друг от друга, а потом вышли из метро и он снова взял меня за руку. Когда он рассказывал мне свои истории про то, как они с друзьями на лавочках возле оперного в минус двадцать ели изюм, и потом вдруг решил, что это идиотизм, а я переубеждала его, что такие истории определяют нашу жизнь, и это то, о чем мы будем вспоминать через 50 лет.
Я помню, осенью мы с подругой обсуждали, что, наверное, если у него появится девушка, то он будет для нее совсем другим человеком, нежели для всех остальных. Сначала я это не почувствовала, но сейчас я просто вижу, как это происходит. Как сильно он изменился ради меня за прошедшее время. И это вселяет в меня чувство невероятной уверенности в себе.
Конечно, глупо такое говорить, когда встречаешься с человеком чуть меньше 4 месяцев, но сейчас мне кажется, что если у меня и есть вторая половинка, то это он. Это тот человек, которого я готова поддерживать и быть рядом с ним всю свою жизнь. Это тот человек, которому я пообещала не дать сойти с ума на почве науки. С этим человеком я хочу жить, и копить на машину и дачу, и заводить детей и собаку. И еще я очень хочу, чтобы он поехал со мной во Францию, но не смею даже заикаться об этом. Потому что я не имею права ставить его перед таким выбором. И если честно, я сейчас совсем не хочу думать, что будет через год, но иногда я представляю себе, что было бы, если бы уезжать мне нужно было сейчас, и.. я не могу себе это представить. Сейчас я бы, наверное, психанула, и не поехала бы никуда. Любовь зла. И нет, у этого высказывания нет общеизвестного продолжения
Зачем я пишу этот пост? Затем, чтобы если я когда-нибудь в чем-то разочаруюсь или разозлюсь, я могла прочитать это, и вспомнить это чувство, которое испытывала сегодня. И еще затем, что мне просто ооочень нужно куда выплеснуть свои чувства.